Aquí estamos...

Hoy necesitaba un amigo a quien hablarle, a quien confesarle mi mal estar, mi tristeza, mi angustia y mi desesperacion... estoy cansado, harto diria yo de esta vida que me ha tocado vivir, hace mucho tiempo que no escribo, hace mucho que no, leo, que no dibujo, hace tiempo que salir a tomarme una cerveza no me emociona, no me llena, no me atrae... hace mucho que no tengo ganas ni de levantarme de la cama por las mañanas, veo a toda esa gente feliz con su vida, si tienen sus altibajos pero saben a donde van, y con eso van construyendo y superando sus obstáculos, aunque tenga claro a donde quiero llegar, no tengo el placer de saber como hacerlo, ¿por donde andar?, la cuestion siempre es llegar a ser feliz, pero ¿como? como se consigue eso que tantos quieren, que muchos consiguen y para otros como yo, lo mas cerca de ese sentimiento que vamos a estar jamas es soñando, he vivido mucho tiempo de ojala... te imaginas que dentro de tal, te imaginas que al final... todo muy bonito pero sin resultados, mi vida esta cogiendo un rumbo que sinceramente no desearia a nadie, porque hoy escribo aqui despues de tanto tiempo porque necesitaba a un amigo, pero no tengo amigos a quien contarle estas cosas... tuve una amiga la cual si me entendía y con la que hablar de nuestros problemas era pan comido, un abrazo y adios a toda preocupación, pero de eso hace casi 4 años y la verdad en esos 4 años veo como a cambiado mi vida y no soy mas feliz que entonces... ni siquiera mi vida a mejorado un minimo, no tengo mejoria solo voy hacia a bajo y cuando parece que estoy en el fondo siempre hay un suelo que se rompe bajo mis pies y me unde mas, no se como puedo llegar a ese extremo en el que todo me da igual, en el que es mejor dormir que intentar cualquier cosa, ese extremo en el que no sientes nada por dentro, nada te llena, cosas con las que antes te animabas ya no son nada para ti...

Es curioso como el ser humano puede destruirse a si mismo, y yo me estoy destrozando poco a poco, voy rompiendome, quitandome partes de mi, ya no se lo que quiero, no se quien soy ni a donde voy, he perdido a mucha gente por una causa que ahora queda mas lejos de mi que cuando empecé a perseguirla y la verdad cada dia tengo menos fuerzas para seguir, que es mi vida?? una pregunta que siempre me he echo pero nunca he respondido, para que sirvo?? no hay muchas cosas que se me den bien, solo se consolar a la gene y eso de que me sirve si el que necesita a una persona que le apoye que le anime no tiene a nadie, nadie que le diga un te quiero, nadie con quien contar, todos estan demasiado ocupados con sus cosas y un pobre e ingenuo como yo solo sabe ayudarles en lo que el pueda, aunque por dentro este librando la batalla mas importante de su vida, de la cual ni siquiera sepa si saldra vivo, porque como saber quien ganará una guerra cuando los dos bandos son los mismos, cuando te destrozas a ti mismo por algo que nunca llegara, por ilusionarse a la minima muestra de cariño de cualquier desconocido, impaciente por conocer gente nueva, pensando que algunas de esas personas alegrara mi vida, me ayudara a salir de este bache, que mas que un bache estoy dentro del gran cañon, sin agua, sin comida  y con buitres esperando mi muerte... Yo ya no puedo mas... busco el consuelo que necesito hasta en las paredes, me estoy volviendo loco, nada me llama, nada me hace feliz.... y cuando hay algo que pueda que si se va, como se va una nube en verano con el viento, o las ojas de los arboles en otoño, todo se va, como la gente que ya e perdido, como la que se ira, aunque no se que es peor, si toda esa gente que decide irse o la que se queda y me ayuda igual que la que se a ido, es decir nada.... no tengo mas apoyo que yo... y eso es duro cuando tu haces de apoyo para todos los que te necesitan y yo no necesito mucho, me conformo con cualquier cosa, pero ultimamente no me tengo ni a mi mismo, intento imaginar un futuro en el que ya no estoy asi, pero no hago mas que engañarme y lo que quiero es dejar de soñar con un dia que jamas va a llegar, si tuviese algo, lo mas minimo que me hiciera avanzar... pero no tengo nada mas que soledad... Aunque parezca una tonteria, cosa que me da igual porque esto no lo va a leer nadie, no soy tan importante como para que alguien lea lo que un pobre desgraciado escriba en el que hasta ahora es su mejor amigo, un ordenador... aunque sea una tonteria, habia algo que si queria, y ese algo era un carnet de coche, que si es una tonteria pero era algo que queria, tener esa libertad de poder coger un coche y no depender de nadie y tener algo como todo el mundo, al mismo tiempo, porque siempre voy por detras, siempre soy el que consigue las cosas el ultimo, mi movil tactil solo lo tengo un año y encima una mierda de movil, cuando todos se compraron sus consolas yo tuve que empezar a ahorrar para la mia, hasta para confirmarme estoy esperando mas de la cuenta, llevo años que cuando quiero algo tengo que esperar y esperar solo, sin nadie que me diga, ey aguanta que algun dia llegara, bueno si, esa vocecilla que te anima a seguir en los malos momentos siempre he sido yo... siempre he sido el raro al que no le gusta las mismas cosas que a los demas y la verdad siempre a estado bien, pero cuando estas solo y el unico abrazo que tienes en meses es el que le das a la almohada... te das cuenta de que tienes una vida penosa.... necesitaba soltarle esto a alguien pero... la cuestion es aquien?? quien esta dispuesto a aguantarme?? esto no va a acabar bien y espero que algun dia alguien diga, fue un buen tio, a mi me caia bien y alguien se entristezca el dia que muera, porque al menos sabre que alguien se acordara de mi, aunque quizás nunca me entere....  y entonces ya dará igual.