Hace tiempo que me gustas, y e llegado a quererte, e de decirte que me da miedo decírtelo por lo que me puedas llegar a decir e incluso a perderte como amiga, cosa que no me gustaría, pero ya no aguanto mas la indecision y me creo con el deber de decirtelo, se que es mejor en persona, pero... ya no aguanto mas el que no lo sepas, el no decirtelo, se que lo mas posible es un no, pero me gustaria saberlo al 100%, no hace falta que me contestes ya, piensatelo y cuando pienses qeu es la respuesta es la que tu prefieres dimelo, en caso de que sea un no, pues nada como siempre espero que sigan las cosas, y si es un si pues genial ^.^ se que por aqui no es lo mas indicado para decrilo, pero ya no puedo aguantarme las ganas de decirte que te quiero, a llegado a un punto extresante en el que e de decirtelo y tu seas quien lo decida, ya que soy yo el que te pide que estes con el. Besos te quiero
Con esto hoy le decia a una persona muy especial en mi vida que la queria, que era la persona con la que quería estar, pero ese sentimiento al parecer no era mutuo, ya que me a dicho que no. Sensacion extraña de sentirme solo de quererla a ella, de no saber el porque, y pensar porque no me quiere, que e de hacer para estar bien, que e de hacer para tenerla, ya nada, la ansia de no poder aguantar a sido mi perdicion y ahora... ahora ya no me queda mas que mi llanto, mis amarguras y mis cosas, es dificil estar bien en estos momentos, es dificil sobrevivir a todo, no tengo ganas de nada, para que esforzarme en un amor que al final no sale, que al final termino yo mal, termino llorando por intentar ser feliz, para mi la felicidad no existe, y la búsqueda de esta es el camino a la amargura , se que e de esperar, pero a que y a quien, a que este mundo decida que me toca, a que muera y entonces alguien me eche de menos, a que e de esperar para estar bien, a quien para ser feliz, quien me va a querer a mi¿? a mi que... en fin, ni mi cuerpo ni yo mismo me gusto, para que esforzarme en algo que no tiene sentido, porque me quejo si no voy a cambiar nada, simplemente... no se que espero escribiendo estas cosas, supongo consuelo mio, solo una intención de ser feliz de intentar aguantar, intentar sobrevivir, a este juego al que llaman vida en el que hay un enemigo llamado amor, un enemigo que disfruta viéndome sufrir, viéndome llorar por un amor, siempre voy a lo imposible, buscando un maldito cuento de adas que nunca aparecerá en mi vida, esperando a una princesa que no existe, porque e de sufrir tanto por alguien, porque tengo que ser tan sensible, no puedo se un cabrón a los que les importa una puta mierda las tias, solo quieren liarse con ella, esos que toda tia odia y a todas les gustan, y luego estoy yo, el puto pringado que cae bien, y todas lo quieren de amigo pero quien lo quiere como algo mas¿? nadie, nadie quiere estar con alguien como yo, demasiado bueno para ser verdad¿? seguramente, a lo mejor no soy real, solo una ilusion del mundo, una ilusion que siempre estara solo y asi acabara, solo, sin nadie que lo quiera, pues lo dara todo por los amigos, pero nadie dara nada por el, que mas da, es independiente pensaran, pero que mas da que muera un inutil como yo, en el mundo mueren miles de personas y parece no inmutarse el mundo, porque ahora se iba a inmutar por una persona mas, sin derecho de felicidad, sin derecho de ser amado, sin derecho a vivir, un chico al que cuando se puede se le destoza, se aprovechan de el, total no le importara, a el no le importa nada, es un chicho duro, una bestia al que nada le afecta. A lo mejor hay que darse cuenta de quien tenemos a nuestro lado, de quienes somos y del porque, pero cual, cual es el porque, porque e de enamorarme de alguien, porque tengo que querer a personas que no me quieren, porque e de estar triste por alguien a quien no tendre, llorar por una persona que no se plantea el quererme, porque e de seguir viviendo en este mundo lleno de dolor, injusticias, si si me muero la vida me habrá ganado, pero siempre gana, al final moriremos, y porque no morir ahora, cuando estoy a tiempo de dejar de sufrir, ahora estoy a tiempo de intentar ser feliz, pero en soledad, porque no puedo estar con nadie, no hay persona humana que pueda quererme no hay ser que me pueda querer, nunca e sabido amar pues no me quiero ni yo, no se que pinto en este mundo, no se que pinto ni en mi, esta maldita mente que le da vueltas a todo, privilegiado en que¿? una cualidad mia, ser demasiado bueno, un defecto, el ser en cuestion, yo, yo soy un maldito defecto, un engendro que nunca devio nacer. Un niño al que la vida le va mal. Te quiero, se que nunca veras este mensaje pero siempre queda la esperanza, de que algo cambie, algo que no me va bien, aunque se que no cambiara, el no siempre sera mio. :(
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