¿Porque sentirme asi?

Porque he de sentirme mal, ante la posibilidad de el sufrimiento? Porque ese pensar irracional, donde mi lógica no es coherente con este mundo, donde para mi lo bueno no existe, ¿Estaré pagando por algo que haré, o algo que estoy haciendo inconscientemente? ¿ Será el simple echo de encender una bombilla la causa de mi desdicha? No se, no quiero ni pensar, no se si hacerme preguntas es la mejor forma de poder vivir, preguntarme le porque de mis males, que sentido tendria, si no hay más que verme, no son males, son realidades, el no ser correspondido en cuanto a querer a alguien me refiero, el simple echo de ser yo me frena, pues me doy asco a mis mismo, y si a mi me doy asco no quiero saber a las personas que me rodean, personas que no se quienes estan y quienes no, no se si importo en la vida de alguien, solo se que estoy viviendo, lo mejor que puedo, ocultando mi tristeza en un mar de furia y rabia, me oculto en mis canciones, mis formas de vivir, de vestir e incluso de escribir, una de las mejores formas de expresión, dar rienda suelta a mi imaginación, dejar por escrito mis penas y mis llantos, total, ¿Quien mejor para escuchar que las propias palabras? ¿Quien si no iba a escucharme? No mis amigos, no la gente de mi alrededor, esas personas no se que hacen en mi vida, mejor dicho no se que pinto yo en sus vidas, les aporto ese toque de alegria diario que necesitan?, hago que se rian? no se, pero si se que estoy harto de falsas apariencias, de tanto te quiero y cuando busco uno de verdad nadie sale en mi encuentro, cansado de ayudar para no ser ayudado, cansado de cabreos inutiles e incomprensibles, cansado de todo y de todos, unos pocos se libran de esta reprimenda, se libran las personas que no conozco, y la mayoria sería así, es indiscutible que tendemos a buscar nuestra felicidad, pero cuando necesitas ayuda para encontrarla la gente te dará la espalda, nadie se acordará de que hay una persona que esta ahí, que te a ayudado, y que ahora quiere tu ayuda, pero eso a quien le importa, a nadie, la sociedad solo quiere ayuda para ella, y nadie esta dispuesto a darla, todo el mundo esta dispuesto a ser ayudado y nadie esta dispuesto a ayudar.

¿Quienes somos? seria la pregunta que deberíamos hacernos, no por descubrirnos a nosotros, si no para descubrir lo que queremos, que ayuda necesitamos, y como devolver el favor. Yo soy una persona que no sabe lo que quiere, lo que busca ni a donde llegara, yo no rechazo una oferta, nunca sabre que puedo encontrar, prefiero darme la ostia padre y despues tener que recuperarme y curar mis heridas, a ver como al no escojer una opcion perdi mi libertad, como perdi mi felicidad, no eso no puedo permitirlo. Puede que por coger un camino pierda otro, pero ahi es donde esta el misterio de la vida, el no saber que me depara el futuro, aunque visto lo visto no sea muy alentador lo que veo a lo lejos, pues mi camino no es un paseo, mi camino es escalar el everest, pero dos o tres veces, pues en mi camino ir para arriba cuesta mucho, pero ir para abajo tambien, porque lo facil teniendo lo dificil, porque lo simple y no lo complicado, se podrá decir qeu soy tonto por hacer lo mas simple dificil, pero la recompensa sera mayor, y si no la hay bueno, el saber no ocupa lugar y yo necesito saber, pues... estoy falto de conocimientos que me ayuden a vivir, conocimientos con los que pueda sobrevivir a todo, y con los que sea yo mismo.

Vivir sin vivir, podria tomarse como un termino general que ultimamente se esta notando mucho en la sociedad, viven su vida sin ser conscientes de lo qeu estan viviendo, simplemente quieren ser felices en el momento, pero su futuro? quien amparará a esas criaturas que dentro de unos años no tendran nada que hacer, que dentro de unos años su mayor felicidad sera su propia vida, pues no tendran mas.

Por si os lo preguntais, mi vida no es que tenga mucho valor, como ya he dicho antes, no formo un papel realmente importante en la vida de nadie, es mas, mi funcion ahora mismo es solo sobrevivir a este infierno, llegar a la meta con la mayo parte de mi posible, dejarme los minimos trozos por el camino aunque... mi corazón se destrozo por el camino, si a los 15 años ya me falta algo tan importante no quiero imagianrme en unos años, si ya estoy podrido por dentro, cuando tenga que vivir? como afrontare ese momento, o simplemente no lo afrontare. Para entonces espero estar sano y poder vivir como yo quisera, pero eso es algo que no impongo yo, es algo que el tiempo me dira como saldra.

besos

ERIKO ^.^