que pasa¿?

¿Como estoy? pregunta que aparte de mis amigos me hago yo también, no se que me pasa, no se si estoy bien o mal, sonrío, pero es por no llorar, miro mi vida y veo en la mierda que se ha convertido, donde esta ese chico al que le importan los sentimientos, pobre chico que insensible, pues los males han echo que deje de sentir, ahora no sabe si es amor o simplemente ganas de liarse con alguien, viejos amores que vuelven a salir, pensamientos que no deseo tener, porque enamorarme de gente que no me quiere, porque no hay persona capaz de quererme, que he hecho yo para merecer esto, quien me odia tanto como para que me pasen estas cosas, porque querer a quien no te quiere, por lo menos no como tu quieres, porque no querer a la que mas buena esta, y solo a la chica normalita, a la que mucha gente diria, porque estas con esa, no es atractiva, pero que mas me da lo que digan los demas, solo la quiero a ella, pero ese sentimiento no es igual hacia a mi, posiblemente a alguien le guste yo, pero... a quien, me gustara ella a mi, seguro, segun gente a mi me gustan todas, ¿en quien me e convertido? solo me importa que tengan algo de tetas para tirarme, no puede ser ese no soy yo, pero y si lo soy, no quiero serlo, no me gusto, no se ni que hago yo aqui, no hago bien a nadie y de vez en cuando la cago, esta puta maldición que me hace sufrir, que me hace desfallecer y me jode la vida, ganas de nada, deprimido en mi y undido en mi propio ser, con ganas de morir, pero también de vivir, pero para que¿? para seguir sufriendo, me parece que no, pobre chico inmune a todo sentimiento, tanto bueno como malo, toda sensacion ya carece de importancia para alguien como yo, de que me sirve sentir si solo me hace mal, y para que quiero tener algun que otro sentimiento bueno¿? acaban llegando los malos, y so peores, una ilusion trae una desilusion, una valentia trae un sufrimiento y el sufrimiento trae mi marginalidad, mi marginalidad ante mi, ante la vida y ante todo, cuando estoy solo me siento bien, no hago daño a nadie y no me hacen daño, con gente puedo hacer daño a las personas, incomodarlas con mi humor retorcido y al final quedar mal, para eso prefiero la soledad, prefiero estar conmigo mismo, con mis pensamientos, mi musica y mi escritura, aunque no hay ganas de escribir, no hay ganas de dibujar, no hay ganas para nada, ni de esforzarme por mejorar, no mejorare, no tengo ni para vivir, no tengo ya lo que tenia, no tengo mi felicidad, la felicidad que un dia ella se llevo y que nunca me devolvio, mi corazon ya destruido y mi cerebro quemado de tanto pensar, buscando una solucion, una explicacion a mis depresiones a mis desdichas y a mi vida en general... :(